Brain branding by galilou Righi

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le mystère enfin résolu… la petite flèche de l’ecran !! 10 mai, 2010

Classé dans : Mystères — galilou @ 11:59

 

 

Vous êtes tous des champions
de l’ordinateur mais
vous allez apprendre
quelque chose aujourd’hui

Le mystère enfin résolu….
Comment la petite flèche
de l’écran de nos ordinateurs
se déplace-t-elle
quand on bouge la souris ?
Qui ne s’est jamais posé cette question ?

Grâce à des outils de haute technologie,
on comprend maintenant
comment c’est possible !
allez sur le lien ci-dessous
et grâce à la super loupe
tout va enfin s’éclairer…

 

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Les 9 principaux types de femmes : 16 mars, 2010

Classé dans : Les femmes — galilou @ 15:02

 

 

LA CHIC FILLE - « Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n’aurais pas du. »
Alias : la fille mec
Avantages : agréable, bonne copine
Inconvénients : finira par changer tôt ou tard

 

LA HURLEUSE – « Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ? »
Alias : la hyène
Avantages : elle fait attention à vous
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

 

LA GEIGNEUSE – « Oh comme j’ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J’ai de la cellulite là ! »
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages : Prévisible
Inconvénients : Contagieuse

 

LE CHEF - « Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron ! »

Alias : le rouleau compresseur                                                                     Avantages : a souvent raison

Inconvénients : a souvent raison, et alors ?

 

MME NI OUI NI NON – « Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux ? »
Alias : LA TOURMENTEE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée

 

LA FOLDINGUE – « J’ai une super idée: on va déranger les voisins on mettant les baffes à fond devant la maison. Je l’ai déjà fait, c’est top-délire ! »

Alias : la disjonctée                                                                                   Avantages: plus fun que frh à elle toute seule                                                Inconvénients : pas digne de confiance

 

LA SUSCEPTIBLE – « je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? je ne vois rien de drôle là dedans ! »
Alias : l’iceberg
Avantages : Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients : vous n’avez déjà plus d’amis

 

L’ARTISTE – « je vais t’interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation »
Alias : la loufoque
Avantages : distrayante
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !

 

LA REVEUSE – « Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l’amour tout de suite ! »
Alias : la perfection
Avantages: drôle, intelligente.

  

 

 

 

 

Cours de formation offert aux femmes : 12 mars, 2010

Classé dans : Les femmes — galilou @ 12:08

 

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.

Objectif pédagogique du diplômé :

initier les femmes à une expérience fascinante comme l’usage du cerveau.

Conditions requises d’admission:

l’existence d’un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée:
Brunes: 1 mois et demi par module d’enseignement
Rousses: 3 mois par module d’enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme : L’enseignement est réparti en 4 modules.

 

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheté en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l’utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.

MODULE 2 : Conduire
1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l’accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l’espace.
9. Effets d’optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d’équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d’huile et d’eau.

MODULE 3: Vie à deux

1. SPM (syndrome prémenstruelle): C’est ton problème ! Ne pas irriter l’autre.
2. Comprendre qu’aucun talon au monde ne te permettra d’être a la hauteur de L’HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot  » oui « . Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2: définition du mot  » 5 minutes « . Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n’est pas un sport, C’est un acte sacre.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style  » tu me trouves grosse ?  » ou « tu trouves que j’ai quelque chose de diffèrent ? « .
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S’épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l’expression  » crédit limité « .
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n’est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l’heure du dîner.

MODULE 4: Affronter la réalité

1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder  » les feux de l’amour ».
4. Comprendre que les feux de l’amour sont une série télévisée. C’est une fiction. Ce n’est pas réel, ça n’existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S’accepter telle que l’on est: les miroirs ne mentent jamais.

 

RENDS VITE TON DOSSIER D’INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!

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Priez d’envoyer au lien suivant : galilou-2@hotmail.fr

 Merci.
  
  

 

  

 

 

 

Comment devenir une vraie femme :

Classé dans : Les femmes — galilou @ 11:32

 

 

DEVENIR UNE VRAI FEMME : Les cours suivants sont offerts à toute femme désirant réellement prendre sa véritable place dans la société.

 

Cours obligatoires :

Les plaisirs de la soumission

Plaire à l’homme, c’est divin 

Cuisiner pour son homme

Comment mériter son argent de poche 

Une maison propre, quel bonheur ! 

Demander pardon… c’est tellement féminin et valorisant 

Savoir se taire en public.

Techniques utiles :  

Obéissance innée chez la femme

Savoir accepter la supériorité de l’homme 

Apprendre à bien cirer les chaussures de son homme 

Comment faire de votre cuisine la pièce préférée de la maison.

Cours pratiques : 

Une maison propre… un homme souriant

Cours facultatifs : 

Tonte de pelouse, mécanique, bien peinturer, comment garder un garage propre, laver la voiture, etc.

Nos diplômés trouvent toujours preneurs !!

Nom : ____________

Prénom : _______________

Age : ________

Téléphone : _________

Adresse électronique : __________________

 

Pour toute inscription : 

Priez d’envoyer vos coordonnées au lien suivant : galilou-2@hotmail.fr

 

                              Merci.

 

 

 

 

  
 

  

 

 

La ressemblance entre les femmes et les chiottes publiques !

Classé dans : Les femmes — galilou @ 11:03

 

 

Quelle est la ressemblance entre les femmes et les chiottes publiques ?
Elles sont souvent occupées, et si elles ne le sont pas, c’est pour une des raisons suivantes :  

- Elles sont destinées aux handicapés
- Elles sont sales
- Elles puent
- Elles fuient
- Leurs canalisations sont trop vieilles
- Elles n’ont pas été lavées
- Elles sont mal fréquentées
- Elles sont carrément hors-service
- Elles sont coincées
- Il faut payer pour y entrer et on se demande qui a bien pu y passer avant soi…

  

 

 

Des choses à savoir sur les hommes !! 9 mars, 2010

Classé dans : Les hommes — galilou @ 17:17

 

 

Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

 

Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

 

Attention aux hommes chauves et riches; l’arrogance du « riche » annule souvent le charme de la calvitie.

 

Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes ‘écologiquement’ responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d’hommes, il faut participer au recyclage.

 

Les hommes sont très sûrs d’eux. Ex: un homme est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu’en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l’équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis le salon, et si ils sont vraiment dans la merde, il faut pas toucher au téléphone pour le cas où ils l’appelleraient pour lui demander conseil.

 

Si vous recherchez de l’attention de la part d’un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

 

Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

 

N’essayez pas de d’apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu’en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

 

Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions.  

 

Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: « Il faut qu’on parle de notre relation. ». Ce sont des mots qui les glacent de peur.

Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: « Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi! « .

 

Les hommes détestent faire du shopping. C’est pourquoi le rayon ‘Homme’ des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d’entrée.

 

Si un homme dit: « Je t’appellerai » et qu’il ne le fait pas, il n’a pas oublié, il n’a pas perdu votre numéro de téléphone, il n’est pas mort non plus…. C’est simplement qu’il ne veut pas vous appeler!

 

Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d’utiliser des phrases telles que « Je t’aime… Je veux t’épouser… Je veux des enfants de toi! ». Croyez-moi, ça marche!

  Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: « Femme: – Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: – Merci » à comparer à « Homme: – Carole, tu es ravissante. Carole: – Tu crois? Non, ça doit être la lumière. »

 

Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu’elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

 

Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

 

Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

La ressemblance entre les hommes et les chiottes publiques

Classé dans : Les hommes — galilou @ 16:32

 

 

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les chiottes publiques ?

ils sont souvent occupées, et, si ils ne le sont pas, c’est pour une des raisons suivantes :

- ils sont destinées aux handicapés
- ils sont sales
- ils puent
- ils fuient
- Leurs tuyaux sont trop vieux
- ils n’ont pas été lavées
- ils sont mal fréquentées
- ils sont carrément hors-service
- ils sont coincées
- ils ne pense pas
- ils sont dégueulasse, ils faut évité de les toucher…………….

  

 

 

Vrai.. pas vraiment, faux.. pas vraiment..!

Classé dans : Les hommes — galilou @ 16:30

 

 

Les hommes, c’est comme les comptes en banque, s’ils n’ont pas trop d’argent, ils n’ont pas beaucoup d’intérêts!

 

Quels sont les 3 pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut? Les Pays-Bas, la Grèce et la Mongolie!

 

A quel unique chose l’homme est-il toujours fidèle? A son amour propre!

 

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses!

 

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme? La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l’homme sert à rien!

 

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu’une seule cellule.

 

Pourquoi seulement 10% des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que s’ils y allaient tous, ce serait l’enfer…

 

Pourquoi la majorité des femmes conduit-elle mal ?
Parce que tous les moniteurs sont des hommes…

 

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut compter sur une calculatrice

 

 

 

 

 

  

 

 

 

J.K.Rowling !

Classé dans : Zoom sur : — galilou @ 16:17

 

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J.K. Rowling, la mère d’Harry Potter…

 

Fortune : 1 milliard de dollars en 2006
J.K.Rowling ! dans Zoom sur : clip_image001Age : 40 ans
clip_image001 dans Zoom sur :Nationalité : Britannique

 

La légende dit qu’Harry Potter est né dans un train, entre Manchester et Londres en 1990. Pendant 5 ans, J.K. Rowling, jeune enseignante, va préparer sa série romanesque. Installée à Edimbourg, sans emploi et avec un enfant en bas âge, elle rédigera les premières aventures d’Harry Potter en 6 mois, le plus souvent dans un café. Dès sa parution en 1997, « Harry Potter à l’école des sorciers » est un succès. Avec le 6ème épisode publié en 2005, J.K. Rowling a atteint les 310 millions d’exemplaires vendus dans le monde entier. La série est traduite dans 63 langues. Le 4ème film tiré de ses livres a également pulvérisé le box-office. Avec une fortune estimée à 1 milliard de dollars en 2006, elle occupe la 746ème place du classement Forbes.

 

 

 

 

 

 

 

Larry Page & Sergey Brin !

Classé dans : Zoom sur : — galilou @ 11:55

 

larrypage.jpg  larry.jpg

Sergey Brin et Larry Page fondateurs de Google

 

Fortune : 12,9 et 12,8 milliards de dollars en 2006
Larry Page & Sergey Brin !  dans Zoom sur : clip_image001Age : 32 et 33 ans
clip_image001 dans Zoom sur :Nationalité : Américains

 

Influencé dès son plus jeune âge par son père, professeur d’informatique, Larry Page a commencé à utiliser des ordinateurs dès l’âge de six ans. C’est à l’université de Stanford qu’il rencontre Sergey Brin, étudiant en informatique d’origine russe. Ensemble, ils collaborent sur le projet qui donnera naissance en 1998 à « Google » (du nom donné au chiffre 1 suivi de 100 zéros). En quelques années, Google est devenu le moteur de recherche le plus utilisé au monde : il recense plus de 8 milliards de pages Web traduites en 35 langues et un milliard d’images. Depuis l’entrée en bourse de Google en 2004, les fondateurs du moteur de recherche ont vu leur fortune exploser : Sergey Brin, et Larry Page occupent respectivement la 26 et 27ème places du classement ( en 2006 ).

  

 

 

 

 

 

 

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