Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J’ai faim, j’ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J’ai soif, j’ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C’est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c’est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
Un tailleur vient d’acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue.
Sur la première enseigne qu’il voit il y a écrit : « Le meilleur tailleur de la ville » il continue son chemin.
Sur la deuxième enseigne il y a écrit : « Le meilleur tailleur de la région »,sur la troisième : « Le meilleur tailleur du pays », sur la quatrième : « Le meilleur tailleur du monde ».
Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : « le meilleur tailleur de la rue ».
Un professeur de psychologie commence son cours :
» Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère ».
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
« Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ? »
- « Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro »
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
« Vous venez d’assister à la phase de mise en condition. »
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
« Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici! »
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
« Voilà enfin le niveau ultime de la colère ».
Là-dessus, un étudiant lève la main :
« Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur » et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
« Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ? »
Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu’est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d’agniversaire pour l’agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d’agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d’anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D’accord. Et comment elle s’appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C’est joli ca. D’ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C’est mignon, et toi, comment tu t’appelles ?
- Poutrelle.
- Une dame demande au pharmacien :
– Vous avez de l’acide acétylsalicylique ?
- De l’acide acétylsalicylique ? Fait le pharmacien interloqué. Ah !
Vous voulez dire de l’aspirine ?
- Oui ! C’est ça ! Je ne me rappelle jamais le nom.
- Un pauvre mendiant frappe à la porte d’une maison bourgeoise.
Il tente alors d’attendrir la maitresse de maison.
- Ma bonne dame, j’ai perdu un oeil, lui dit-il !
- Mon brave, il n’est pas ici, lui répond celle-ci !
- Le prétendant de sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vue ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !
– Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
- Que comptez-vous en faire ? Lui demande le pharmacien soupçonneux
- C’est pour tuer mon mari… Quoi ? Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et sort
une photo de son mari avec la femme du pharmacien…
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent.
– Deux personnes discutent de tout et de rien dans le train.
- Je trouve que les gens devraient toujours dormir la fenetre ouverte
- Ah oui ! C’est vrai, c’est très bon pour la santé, on respire mieux et donc
on dort mieux. Vous etes médecin ?
- Non, cambrioleur !
– Il était une fois une fille qui venait d’avoir 18 ans et qui était issue d’un
couple divorcé depuis 12 ans. Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dis-lui que c’est
le dernier et regarde bien la tete qu’elle fera. Arrivée chez sa mère,
celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dis-lui qu’il n’est pas ton père et regarde bien la tete
qu’il fera.
- Une femme se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
» Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un
compliment « . Le mari répond : » Tu as une bonne vue « .
- Une femme à son mari :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Vas-y
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ?
- Un Américain.
SOCIALISME :
- Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
- Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
- Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
- Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la vache brune .
DICTATURE :
- Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
DEMOCRATIE :
- Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
CAPITALISME :
- Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
** Bonjour, je voudrais travailler chez vous comme bucheron.
-Avez vous déjà travaillé auparavant ?
-Oui ! Au Sahara. Mais il n’y a pas d’arbres au Sahara !
-C’est normal, je les ai tous coupés.
** Dans un resto.
-Garçon ! Je voudrais un fgjksgfklghi à la fraise
-Un fgjksgfklghi à la quoi ??
** Un vieux radin sur son lit de mort :
-Est-ce que ma femme est près de moi ? Oui mon mari je suis là !
-Est-ce que mes enfants sont près de moi ? Oui papa, nous sommes là !
-Alors pourquoi la lumière de la cuisine est allumée ?!
** Deux femmes qui discutent :
-Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?
-Hé bien, il marche depuis deux mois.
-Ho ! Hé bien, il doit etre loin à l’heure qu’il est.
** Une dame va chez son médecin. Après l’avoir examinée,le médecin demande :
-Alors, comment vont vos enfants ?
-Oh ! Mon premier a la grippe, le second couve ine angine et mon dernier a la
diarrhée ! Alors qu’est-ce que vous en dites ?
-Oh vous savez, moi et les charades…
** Une petite fille rentre de l’école et demande à son père :
-Tu connais la dernière ? Son père lui répond :
-non ? La petite fille lui dit :
-Ben, c’est moi !
**Deux ménagères bavardent :
-Ainsi,votre mari trouve toujours bon tout ce que vous cuisinez !
-Comme j’vous l’dis ! Vous etes cordon bleu, alors ?
-Non…Ceinture noire !
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