- Le prétendant de sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vue ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !
– Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
- Que comptez-vous en faire ? Lui demande le pharmacien soupçonneux
- C’est pour tuer mon mari… Quoi ? Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et sort
une photo de son mari avec la femme du pharmacien…
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent.
– Deux personnes discutent de tout et de rien dans le train.
- Je trouve que les gens devraient toujours dormir la fenetre ouverte
- Ah oui ! C’est vrai, c’est très bon pour la santé, on respire mieux et donc
on dort mieux. Vous etes médecin ?
- Non, cambrioleur !
– Il était une fois une fille qui venait d’avoir 18 ans et qui était issue d’un
couple divorcé depuis 12 ans. Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dis-lui que c’est
le dernier et regarde bien la tete qu’elle fera. Arrivée chez sa mère,
celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dis-lui qu’il n’est pas ton père et regarde bien la tete
qu’il fera.
- Une femme se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
» Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un
compliment « . Le mari répond : » Tu as une bonne vue « .
- Une femme à son mari :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Vas-y
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ?
- Un Américain.